7 Black Cats

4 Easter Suggestions

2009-04-10T12:10:00.006+01:00

The Sun

2009-03-19T01:41:00.003Z

Does wonders to my mood and I even look skinny, don't I ?

Vertigo

2009-03-01T23:03:00.001Z

Is for pussies!!! I'm a Tomcat!

Thank God

2009-02-21T18:54:00.003Z

Champions League football is back this week!

Diva

2009-01-28T08:48:00.003Z

There is one inside each and everyone of us!

When I Grow Up

2009-01-21T19:49:00.001Z

I want to be a cheerleader....

Odeio a Hidroginástica II

2009-01-12T14:03:00.003Z

Tanto me queixei do cloro, que o professor decidiu-se por fazer uma aula diferente, tipo visita de estudo, e levou-nos para pleno oceano. Ora, p*rr@ para isto! É que além da água ser gelada como o granizo, estas bolas medicinais dão-me cabo dos braços. Que nervos! Nunca mais abro o bico!

O Lucas

2009-01-08T10:40:00.002Z

Quando descobriu que eu lhe tinha apagado toda a pornografia do portátil. Ás vezes é uma vida de cão.

Televisão Para Gatos

2009-01-03T14:35:00.001Z

Pelo número de espectadores diria que está no prime time!

Camuflado

2008-12-21T23:13:00.001Z

À espera do bacalhau...

Da Quinta da Labrusca

2008-12-09T22:28:00.003Z

Eu, gato Bhallu, ando em maré baixa, tão baixa, tão baixa, que mais baixa não pode ser (aqui em Fig.Foz costumamos dizer que estamos em baixo como a maré e que a seguir a nossa vida vai melhorar, assim como a maré vai subir...). Sendo eu um gato tão encantador e bem nascido (da parte da família da minha mãe, porque o meu pai ficou no norte de África - Algarve - a viver com muitas gatinhas) não é que os gatos viris, das redondezas não me respeitam? Como aqui na quinta há muitas gatinhas bonitas e sendo eu o único macho, elas deveriam ser todas minhas. Mas, oh céus, é muito difícil impor respeito! Tenho sido mordido, escorraçado e agora até me foram ao olho. Pareço o Camões com um olho aberto e outro fechado ... vale-me a gata preta Bagheera (um bocado demasiado doméstica para o meu gosto) que não me larga e passa o tempo todo a perguntar-me se eu estou melhor. Melhor eu estou mas o raio do orgulho ferido... tenho que terminar porque o meu dono está a assobiar a chamar os gatos e se eu for o primeiro a chegar, sou o que recebo mais mimos e a melhor comida... bem preciso. Assim que possa mando mais notícias daqui. BHALLU

Crónicas "A minha mãe é uma contadora de histórias"

Já Quê?

2008-12-09T21:53:00.004Z

Jacuzzi? Não sei, nunca ouvi falar disso. Agora limpeza a seco no lavatório da casa de banho fomos nós que inventámos!

Espírito Natalício

2008-12-04T23:05:00.003Z

Outra vez não! Poupem-me! Eu juro que como tudo o que me puserem à frente, que não arranho o sofá e que não faço xixi nas plantas! Palavra de Gato!

Gémeos

2008-11-29T13:17:00.001Z

Mas não siameses! Cá em casa os homens é que mandam, a tampa da sanita está sempre levantada!

Petsss

2008-11-25T01:24:00.003Z

Há já muito tempo que não vos presentava com os belos quizzes da treta. Que acham deste? Mais do mesmo mas em formato petlike.

Diz que sou uma gatinha doméstica... realy? Até que ponto domesticada? eheheh

You Would Be a Pet Cat

Independent and aloof, you don't like to be dependent on anyone.

And as for other people, you can take them or leave them. You often don't care.

You live your life by your own rules. And you have deep motivations that no one truly understands.

Why you would make a great pet: You're not needy or greedy... unlike other four legged friends.

Why you would make a bad pet: You're not exactly running down to greet people at the door

What you would love about being a cat: Agility and freedom

What you would hate about being a cat: Being treated like a dog by clueless humans

What Kind of Pet Would You Be?

Não É o Que Estão a Pensar

2008-11-22T17:05:00.002Z

Tenho a cauda gorda, é só isso. Não é à toa que o meu nome de família é "Abunda".

Odeio a Hidroginástica

2008-11-12T22:15:00.003Z

Não só isto está sempre cheio de velhos como o cloro me dá cabo do pêlo. Santa paciência!

Em Roma...

2008-11-05T14:42:00.002Z

...lembrei-me de vocês

(e acho que vi a sombra do chefão... anda fugido à mafia, parece...)

Christian

2008-11-01T13:25:00.000Z

Nas Trincheiras

2008-10-28T13:00:00.001Z

Eu bem te disse que era a jarra preferida dela!

Smelly Feet

2008-10-24T00:47:00.001+01:00

Taliban

2008-10-21T00:47:00.003+01:00

Dizem-me que devia aparar a barba, que pareço um taliban. O que é que vocês acham?

Poker

2008-10-15T20:19:00.001+01:00

Nunca deixes que te vejam o jogo!

La Tortura

2008-10-05T15:35:00.002+01:00

Ay Amor Me Duele Tanto

Afinal Havia Ostra

2008-10-01T00:47:00.001+01:00

E, aparentemente, ostra de qualidade superior!

What About Me ?

2008-09-28T18:12:00.003+01:00

Ei! Não me ignores! Não sejas assim! Vais ter muitos amigos a visitar-te quando estiveres acamado no hospital por te teres engasgado numa espinha. Ai vais, vais...

Só Para Que Saibam

2008-09-21T21:16:00.003+01:00

Quando enviam os vossos pedidos de casamento, ofertas de dote e propostas demasiado indecentes para serem afloradas num blogue de ambiente semi familiar como este.

I Love Pussy

2008-09-14T23:19:00.001+01:00

And they love me back!

Gatinhos, aprendam que eu não duro sempre

2008-08-27T23:27:00.000+01:00

"A grandeza de uma nação pode ser julgada pelo modo como os seus animais são tratados"

2008-08-18T23:13:00.007+01:00

Já Ghandi defendia que a civilidade e humanidade se devem extender à maneira como tratamos os nossos animais, domésticos e não só.

Se nesta época vemos as nossas atenções focadas para os imbecis que abandonam os animais que prometeram amar e proteger, não podemos também esquecer todos aqueles animais cujo propósito de existência é prover à nossa alimentação e subsistência: em que condições são criados?

Tanto ainda por dizer, mas hoje o post é dedicado a animais de companhia. Sabia que a nossa lei é completamente omissa em relação aos direitos dos animais? Sabia que a única protecção legal que um animal tem é enquanto coisa, enquanto propriedade de uma pessoa? Sabia que isso significa que se um dono escolher matar ou maltratar o seu próprio animal, legalmente não há nada que possa ser feito?

Sabia que a única legislação existente é de 1919? E não é usada?

"O Art. 1º do D.L. 5650 de 10 de Maio de 1919, veio preceituar que " toda a violência exercida sobre os animais é considerada acto punível ", prevendo uma pena de multa que, em caso de reincidência poderá ser agravada com prisão.

Mais tarde, o D.L. 5864 de 12 de Junho de 1919, veio esclarecer, entre outros, os actos que se devem considerar como violentos." in Petsite.

Está a circular pela Internet esta petição. O objectivo é reunir as assinaturas suficientes para que o Parlamento Europeu possa aprovar a Convenção Europeia dos Direitos dos Animais.

Eu já assinei, e você?

WC Gato

2008-08-08T23:25:00.001+01:00

Não desinfecta mas é muito mais curioso e interactivo

Boris

2008-07-31T21:27:00.002+01:00

Após ter sido apanhado em flagrante delito a ver pornogatia na internet, Boris opta por fingir que é uma estatueta e assim ludibriar, ou pelo menos divertir, o seu roomate humano.

Quem Vê Gatinhos

2008-07-25T20:51:00.001+01:00

Não Vê Bíceps!

Cá Em Casa

2008-07-10T13:42:00.001+01:00

Todas as crianças são tratadas por igual, independentemente de credo, raça ou quantidade de pêlo.

directamente da Cova da Moura

2008-07-04T20:01:00.002+01:00

Pai Nosso

Hey brother que tás no alto

Não sejas cota não sejas ralha

Aceita no teu reino a maralha

Tas a ouvir Man?

Dá-nos os morfes do dia a dia

Desculpa lá qualquer coisinha

Qu'a gente perdoa-lhes também

Livra-nos do mal, livra-nos da bófia

Tu tens o power

Tu tens a glory

Agora Man

Para sempre Man

Fica cool

Tasse bem

(recebido via email)

Teoria do gato flutuante

2008-06-17T18:04:00.000+01:00

É clicar para ver melhor!

Objects

2008-06-13T18:03:00.001+01:00

In The Mirror Are Closer Than They Appear

Sozinho Em Casa

2008-06-11T01:50:00.000+01:00

E preciso de ver o Europeu!!!

Anestesia Local

2008-06-07T00:02:00.001+01:00

Mas se fossem os meus ténis de estimação era capaz de ser anestesia geral ou mesmo a indução de um estado comatoso de duração indefinida...

Dirty Minds

2008-06-05T00:53:00.003+01:00

Dirty Mind

2008-06-04T01:44:00.001+01:00

O Primeiro Beijo

2008-05-30T02:21:00.001+01:00

É uma experiência inesquecível, nem que seja por poder ser tão traumatizante!

Vida de Cão

2008-05-28T04:06:00.000+01:00

"Lavar à Gato"

2008-05-24T01:13:00.004+01:00

Certamente que a expressão resulta de eventos semelhantes a este. É que só pode!

Cat On A Wire

2008-05-22T23:45:00.000+01:00

What's So Great About Being Online, Anyway ?

Vou Passar o Feriado a Dormir

2008-05-21T15:44:00.001+01:00

Agarrado à primeira que me apareça

Cat massage...

2008-05-19T16:47:00.001+01:00

Cat Scans

2008-05-15T22:00:00.004+01:00

Aqui Há Rato !

2008-05-14T19:20:00.001+01:00

E algo me diz que isto não vai acabar bem!

Cruzar É Humano

2008-05-08T16:42:00.002+01:00

Ou um caso flagrante em que "a comida da vizinha é sempre melhor que a minha"

A minha Pátria é a Língua Portuguesa

2008-05-07T22:19:00.002+01:00

MANIFESTO
EM DEFESA DA LÍNGUA PORTUGUESA
CONTRA O ACORDO ORTOGRÁFICO

(Ao abrigo do disposto nos Artigos n.os 52.º da Constituição da República Portuguesa, 247.º a 249.º do Regimento da Assembleia da República, 1.º n.º. 1, 2.º n.º 1, 4.º, 5.º, 6.º e seguintes da Lei que regula o exercício do Direito de Petição)

Ex.mo Senhor Presidente da República Portuguesa

Ex.mo Senhor Presidente da Assembleia da República Portuguesa

Ex.mo Senhor Primeiro-Ministro

1 – O uso oral e escrito da língua portuguesa degradou-se a um ponto de aviltamento inaceitável, porque fere irremediavelmente a nossa identidade multissecular e o riquíssimo legado civilizacional e histórico que recebemos e nos cumpre transmitir aos vindouros. Por culpa dos que a falam e escrevem, em particular os meios de comunicação social; mas ao Estado incumbem as maiores responsabilidades porque desagregou o sistema educacional, hoje sem qualidade, nomeadamente impondo programas da disciplina de Português nos graus básico e secundário sem valor científico nem pedagógico e desprezando o valor da História.
Se queremos um Portugal condigno no difícil mundo de hoje, impõe-se que para o seu desenvolvimento sob todos os aspectos se ponha termo a esta situação com a maior urgência e lucidez.

2 – A agravar esta situação, sob o falso pretexto pedagógico de que a simplificação e uniformização linguística favoreceriam o combate ao analfabetismo (o que é historicamente errado) e estreitariam os laços culturais (nada o demonstra), lançou-se o chamado Acordo Ortográfico, pretendendo impor uma reforma da maneira de escrever mal concebida, desconchavada, sem critério de rigor, e nas suas prescrições atentatória da essência da língua e do nosso modelo de cultura. Reforma não só desnecessária mas perniciosa e de custos financeiros não calculados. Quando o que se impunha era recompor essa herança e enriquecê-la, atendendo ao princípio da diversidade, um dos vectores da União Europeia.
Lamenta-se que as entidades que assim se arrogam autoridade para manipular a língua (sem que para tal gozem de legitimidade ou tenham competência) não tenham ponderado cuidadosamente os pareceres científicos e técnicos, como, por exemplo, o do Prof. Doutor Óscar Lopes, e avancem atabalhoadamente sem consultar escritores, cientistas, historiadores e organizações de criação cultural e investigação científica. Não há uma instituição única que possa substituir-se a toda esta comunidade, e só ampla discussão pública poderia justificar a aprovação de orientações a sugerir aos povos de língua portuguesa.

3 – O Ministério da Educação, porque organiza os diferentes graus de ensino, adopta programas das matérias, forma os professores, não pode limitar-se a aceitar injunções sem legitimidade, baseadas em "acordos" mais do que contestáveis. Tem de assumir uma posição clara de respeito pelas correntes de pensamento que representam a continuidade de um património de tanto valor e para ele contribuam com o progresso da língua dentro dos padrões da lógica, da instrumentalidade e do bom gosto. Sem delongas deve repor o estudo da literatura portuguesa na sua dignidade formativa.
O Ministério da Cultura pode facilitar os encontros de escritores, linguistas, historiadores e outros criadores de cultura, e o trabalho de reflexão crítica e construtiva no sentido da maior eficácia instrumental e do aperfeiçoamento formal.

4 – O texto do chamado Acordo sofre de inúmeras imprecisões, erros e ambiguidades – não tem condições para servir de base a qualquer proposta normativa.
É inaceitável a supressão da acentuação, bem como das impropriamente chamadas consoantes "mudas" – muitas das quais se lêem ou têm valor etimológico indispensável à boa compreensão das palavras.
Não faz sentido o carácter facultativo que no texto do Acordo se prevê em numerosos casos, gerando-se a confusão.Convém que se estudem regras claras para a integração das palavras de outras línguas dos PALOP, de Timor e de outras zonas do mundo onde se fala o Português, na grafia da língua portuguesa.
A transcrição de palavras de outras línguas e a sua eventual adaptação ao português devem fazer-se segundo as normas científicas internacionais (caso do árabe, por exemplo).
Recusamos deixar-nos enredar em jogos de interesses, que nada leva a crer de proveito para a língua portuguesa. Para o desenvolvimento civilizacional por que os nossos povos anseiam é imperativa a formação de ampla base cultural (e não apenas a erradicação do analfabetismo), solidamente assente na herança que nos coube e construída segundo as linhas mestras do pensamento científico e dos valores da cidadania.

Os signatários,
Ana Isabel Buescu
António Emiliano
António Lobo Xavier
Eduardo Lourenço
Helena Buescu
Jorge Morais Barbosa
José Pacheco Pereira
José da Silva Peneda
Laura Bulger
Luís Fagundes Duarte
Maria Alzira Seixo
Mário Cláudio
Miguel Veiga
Paulo Teixeira Pinto
Raul Miguel Rosado Fernandes
Vasco Graça Moura
Vítor Manuel Aguiar e Silva
Vitorino Barbosa de Magalhães Godinho
Zita Seabra
...

Espero e acredito sinceramente que esta não será apenas mais uma iniciativa contra o Acordo Ortográfico, mas sim a iniciativa que irá conseguir reunir apoios suficientes para dar uma prova definitiva de como existe um sentimento generalizado contra esta mudança que nos querem impor. Mais do que uma simples contestação, é a defesa da nossa identidade que nos move, e quando assim é, haverá causa mais nobre?

Poderão juntar a vossa voz a esta causa em

Manifesto em Defesa da Língua Portuguesa contra o Acordo Ortográfico, pois todos não seremos demais.

Bad mood

2008-05-06T22:03:00.002+01:00

Há dias em que só nos apetece ralhar com o mundo, fecharmo-nos num ginásio e sair de lá completamente esbaforidas e repletas dessa felicidade enganadora, que é correr 30 minutos (endorfinas! Mais maaaaaaaagraaaaaaaaa!).

Hoje nem energia tive para ir ao ginásio, pelo que me vou calar, já que só me apetece dizer disparates, daqueles feios, e especialmente daqueles que magoam.

Mas o sol está aí! Aproveitem-no!

Essa líbido, como vai?

2008-04-29T14:08:00.002+01:00

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.

Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silencio, o padre disse:

- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:

- Padre! O senhor está acordado?

O padre bêbado de sono:

- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi ?

- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?

- Sim, irmã, com certeza!

O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:

- Padre! Ainda está acordado?

O padre:

- Hã? Irmã... O que foi agora?

- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?

- Claro irmã, com certeza !

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:

- Padre. O senhor ainda está acordado?

O padre:

- Sim irmã! O que foi agora?!

- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:

- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?

- Certo!

- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- SIM! SIM!

Então o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTAO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

(Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20 padres-nossos pelos maus pensamentos...)

Summertime

2008-04-27T13:17:00.001+01:00

Ella Fitzgerald & Louis Armstrong

For all the cats in love...

Vamos salvar Portugal, esse país mai lindo

2008-04-21T13:09:00.003+01:00

Plano para salvar Portugal da crise e torná-lo na primeira potência mundial em 12 etapas

1º Passo: Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João. Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam. Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.

2º Passo: Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta, obviamente, não aceita. Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o Pais Basco. Mas a malta mantém-se firme e não aceita.

3º Passo: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.

4º Passo: Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).

5º Passo: Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder. O País Basco pede insistentemente para se tornar território português. A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

6º Passo: Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.

7º Passo: Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.

8º Passo: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

9º Passo: Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

10º Passo: Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

11º Passo: Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

12º Passo: A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia. Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

(amavelmente cedido via email)

Ó lua que vais tão alta...

2008-04-20T02:48:00.004+01:00

... redonda que nem um tamanco,

ó Maria traz cá a escada que eu não chego lá com o banco!

E o melhor da poesia popular é mesmo:

"Ó Lua que vais tão alta,

redonda como o...

esses teus olhos menina

parecem rodas de um carro"

E assim vos deixo... com a lua... (e no entanto chove)

Reparem no pormenor: está no género masculino...

2008-04-02T12:41:00.002+01:00

E não querem que lhes chamem BÁSICOS!

Gostos Não Se Discutem

2008-03-30T11:10:00.003+01:00

~~Massaja com o cursor~~ clica para aumentar

Cá eu é mal passado, com batatas fritas e ovo a cavalo. E vocês?

Por onde se perdem muitos gatos...

2008-03-27T15:03:00.002Z

Ora, parece ser aqui que eu, Madame Kitty the Kat e mais centenas de milhares de outras almas se têm perdido nos últimos tempos. O Tribal Wars é um jogo de estratégia, on-line, com ambiente de idade média. Cada jogador é dono de uma aldeia e vai-a evoluindo com o objectivo de obter poder e glória.
Para uma visitinha, cliquem AQUI ou na imagem.

A Primeira Vez

2008-03-27T01:48:00.003Z

É Inesquecível...

Na cama com Lolita, a sequela

2008-03-26T00:10:00.002Z

(Não vale reparar nas pedras sujas, na carpete horrorosa, nem no tapete que forra o cesto da Lolita, tá??? Isto é uma casa de campo onde se VIVE, não um museu!)

Cat undercover

2008-03-21T21:02:00.001Z

Há quem se divirta na Páscoa!
E ainda bem!

Feliz dia do Pai

2008-03-19T14:16:00.004Z

A propósito da última lei proposta pelo PS e pelo facto de hoje ser dia do "Proje" aqui têm:

Feliz Dia do Pai!!!!

Pic retirada DAQUI.

Quem Está Vivo Sempre Aparece

2008-03-18T17:19:00.004Z

Boa Páscoa, ou pelo menos sofrível, é o desejo do Ervi para todos os seus co-cats (isto de escrever na terceira pessoa é sempre divertido!).

Talvez noutra altura...

2008-03-17T19:20:00.001Z

União Zoolófila: Apelo Urgente por Rações para Alimentação

2008-03-14T01:40:00.002Z

Foi a Cat e o Alex que me chamaram a atenção para esta problemática. Nós que temos animais de estimação, e que os amamos mais que muitos seres humanos que por aí circulam, e que muitas vezes os salvámos da estrada, da fome, de uma vida sem afecto, devemos pensar também em todos aqueles que não tiveram a sorte de nos conhecer, e que nós pessoalmente não podemos acolher nas nossas casas, famílias e naquele cantinho escondido do coração, onde só entram as criaturas excepcionais.

Segue o texto original, copiado do blog da Cat - Overwhelmed by Life:

"A União Zoófila, instituição que acolhe no seu seio cerca de 600 cães e 200 gatos, todos eles abandonados, necessita urgentemente da sua ajuda. (...) Actualmente a instituição somente tem ração para cães e gatos até ao fim de Março. Após essa data o último armazém estará vazio e a Direcção terá de começar a comprar ração. O dinheiro que será utilizado para a compra da mesma deveria ser utilizado para outros fins; medicamentos, internamentos, veterinários, trabalhadores, por exemplo.
Assim, mais uma vez, a União Zoófila apela a todos as pessoas que gostam de animais que contribuam com donativos de ração para cão e gato. Um saco de ração ou uma lata de comida poderá fazer toda a diferença para estas adoráveis criaturas que necessitam de ser alimentados todos os dias.
Todas as pessoas interessadas em contribuir com alimentos poderão fazê-lo todos os dias directamente no Canil, no Alto do Bairro das Furnas, em S.Domingos de Benfica, entre as 14h e as 17h, ou, entregar na Associação Zoófila Portuguesa, Avª Conde Valbom nº 82, r/c esqº em Lisboa, entre as 10h às 13h , 14h às 19h (de 2ª a sábado). "
in União Zoófila

Look Me In The Eyes...

2008-03-12T12:07:00.001Z

Foto: CatDog

Ahhhh... Cat Attack!

2008-03-09T17:53:00.001Z

Cat attack - ouvir bem alto!

Sim, um pouco de emoção num Domingo...

Porque hoje é o dia das gatas...

2008-03-08T11:39:00.000Z

Para todos os gatos que vão curtir THE CURE!

2008-03-07T16:40:00.001Z

The Cure - Love Cats

Miau!!!

Ó CatDog, mas afinal és gato ou esfinge?

2008-03-03T20:25:00.001Z

Walking on thin ice...

2008-03-02T23:14:00.001Z

E por falar em felinos...

2008-03-02T23:08:00.001Z

Pareceu-me ouvir miar baixinho para os lados de Alvalade...

SEVEN Black Cats

2008-03-02T22:58:00.005Z

Não somos?
Ora deixa cá contar...

Os porquês de não abrir as pernas à Angelina Jolie

2008-02-28T12:08:00.004Z

Eu fiquei na expressão "Não abrir as pernas à Angelina Jolie".

É que uma ordem destas(!) deve ter os seus motivos.

O primeiro seria que o facto de ela ser casada não traria, de todo, vantagens para a minha aparência estética.

O segundo seria porque poderia partir algum osso à senhora, que ela come pouquinho pouquinho... São os desgostos, a miséria, a fome.. Dão cabo de uma pessoa.

O terceiro motivo centra-se, literalmente, no umbigo. Carregar gémeos deve ser inversamente proporcional à flexibilidade.

Quarto, não me interpretem mal, mas quando as coisas já são feitas muitas vezes, não tem piada. Mesmo que ela dissesse que sim.

Alguém se recorda de mais alguma razão?

Gatos...

2008-02-26T20:34:00.003Z

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:

- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

- Isso depende -respondi-lhe - o que é que diz na camisola?

Ele gritou outravez, muito feliz com a resposta:

- Nuno Gomes...

A medusasss não é casada,

duplamente hilariante!!!

Eu cá não sou partidária!!!!

2008-02-26T15:02:00.002Z

Tenho Frio...

2008-02-25T09:51:00.001Z

E não é só no pelinho, é na alma também...

Pergunta

2008-02-24T21:48:00.002Z

Por que é que os homens trocam emails porno entre si e as mulheres (pelo menos que eu conheço) não?

Ai que querido, e fofinho, e...

2008-02-20T17:53:00.002Z

...eu acho que é muito estranho para cat fetish, e a boneca ainda fecha os olhos sonolenta, em aquiescência.

E enviam-me ISTO num email sobre o mundo-maravilhoso-dos-amigos-onde-estaria-eu-sem-amigos-esses-tipos-bestialmente-bestiais?

Bem... os meus cat-friends não adormecem agarrados a bonecas, acho eu... (nem pensar em pôr as garritas no fogo por ninguém! Até porque o Hydra já mostrou as algemas! (lindas! sexys! Ui ui!))

E já vão dois...

2008-02-18T13:18:00.004Z

7 Coisas que sei fazer:
-conversar;
-interpretar;
-imaginar;
-ouvir;
-apreciar;
-planear;
-pensar.

7 Coisas que não sei fazer:
-agir;
-fingir;
-mentir;
-voar;
-aprender à 1ª;
-ter paciência;
-dormir.

7 Coisas que digo frequentemente:
- Pois que hemorróidas;
- Temos Pena;
- Get lost;
- Ah sim?;
- É a vida;
- F***-** já estou atrasada;
- Vai correr tudo bem.

7 Qualidades que aprecio no sexo oposto:
- inteligência;
- humor;
- honestidade;
- personalidade;
- simplicidade;
- coerência;
- alegria.

7 Filmes preferidos:
- Trois colours;
- The shining;
- Lord of the rings;
- It's like anything else;
- The eternal sunshine of a spotless min;
- The hours;
- The piano.

7 Actores/Actrizes preferidos/as:
- Johnny Depp;
- Nicole Kidman;
- Meryl Streep;
- Clive Owen;
- Al Pacino;
- Bella Lugosi;
- Jack Nicholson.

7 Vítimas?
Get lost! No way!

Abrir ou não abrir a Bíblia dos Monges, eis a questão

2008-02-17T20:46:00.005Z

"NÃO ABRIR O EMAIL COM TITULO "A BIBLIA DOS MONGES"; REPITO: NÃO ABRIR A BIBLIA DOS MONGES!"

Foi o email que recebi às 7h da matina de um domingo. Pensei que às 7h da manhã era alguma coisa urgente. E pela quantidade de vezes que me repetiram a mensagem no mesmo email, sim é urgente.

Mas às 7h da manhã, com o cérebro turvo - bem como os meus olhos - deu-me pra regressar à cama a divagar um pouco (sim, eu levantei-me pra ver o email, era urgente).

Ora bem, isto colocou-me logo a questão: os monges escreveram alguma Bíblia? Se não, porque raio eu havia de querer abrir um email falso?? Ou então, o intuito era pensar que eles escreveram uma. Mas se escreveram, porquê pensar que esse assunto seria do meu interesse?

Ora os monges tinham feito algo de estraordinário e tinham escrito recentemente uma coisa com 2008 anos (??!?!?), ou então eram uns mentirosos, a colocar assim em questão a palavra do Senhor (vocês: graças a Deus).

Mas ainda podemos ver o assunto da seguinte maneira: se os monges escreveram uma Bíblia, então dizerem-nos pra não a abrir é o mesmo pra dizermos pra tirarmos a cruz das costas do Senhor!!!! Blasfémia! Não o que acabei de dizer, mas o facto de retirarmos a cruz... vejam assim, se alguém lha tivesse tirado, era outro alguém que a) tinha levado 300 chicotadas e ficava tudo na mesma, b) tinha impedido que Jesus Christ tivesse cumprido a sua missão e, logo, levava uma sova dele mesmo por isso ou c) Deus abandonava-nos e que era feito de nós???? (vocês: expressão de horror na cara).
O que mais me intriga é que eu, crente como sou, ainda não recebi nada!
Vou telefonar pra DECO!

Olá!! Um desafio...

2008-02-17T12:09:00.002Z

Direito ao assunto.

7 Coisas que sei fazer:

Amar
Ousar
Beijar
Desejar
Arrepiar
Desiludir
Surpreender

7 Coisas que não sei fazer:

Escutar hipócritas
Escalar montanhas
Perdoar traições
Abafar revoltas
Fingir emoções
Manter amigos
Ficar calado

7 Coisas que digo frequentemente

Amo-te
Porquê?
Rejeito!
Discordo!
Perdoem-me
Exactamente
Façam melhor

7 Qualidades que aprecio no sexo oposto

Integridade
Atrevimento
Resistência
Sensualidade
Inteligência
Razoabilidade
Sensibilidade

7 Filmes preferidos

Clube dos Poetas Mortos
Perfume de Mulher
O Último Moicano
O Dia Depois de Amanhã
A Lista de Schindler
A Vida é Bela
O Planeta dos Macacos

7 Actores/Actrizes preferidos/as

Nicole Kidman
Sharon Stone
Madeleine Stowe
James Dean
Roberto Benigni
Al Pacino
Robert Redford

7 Vítimas?

Népia...

Vislumbre

2008-02-16T12:00:00.003Z

Caros amigos felinos, eu bem sei que um anel é coisa assim para o complicada... Não é só o ouro e os diamantes que vos custam os olhos da cara, é a declaração de amor eterno que acompanha a dávida, seguido daquele momento horripilante em que ela pode dizer "Não!", "Ah, sabes... ainda é cedo" (esta é das simpáticas), "Sim, estou tão feliz! Queres que regime patrimonial?" (das interesseiras) - ou então - "Vendemos a tua casa e mudamo-nos para a minha, mesmo ao pé dos meus papás!" (co-dependentes - o pesadelo de qualquer rapaz com gene casadoiro).

Terrivelmente complicado!

Atentem nesta maravilha da tecnologia (é clicar para ver melhor)!

Contudo, ficam já avisados que este comando ainda é um protótipo, a ser desenvolvido num laboratório qualquer muito manhoso, cuja localização se encontra no segredo dos deuses (podia dizer em segredo de justiça, mas todos sabemos que isso não é bem assim... segredo), e que nunca-jamais-em-tempo-algum será comercializado, porque meus caros... o mundo é das GATAS!

Podem ver, com os olhitos... não, não mexe!

O Homem e o Comando de TV

2008-02-14T19:33:00.001Z

E ainda se queixam??

Oba, oba! Mais prémios!

2008-02-14T09:56:00.008Z

Pois que o Hydrargirum, aquele tipo bacano, que eu não faço a mais pálida ideia de quem seja, agraciou os gatos (estes, bem cheirosos, não os outros, que fedem) (com e, não com o) com uma data de prémios, começando por afirmar sem qualquer pudor que...

ao que nós, languidamente refastelados nas lareiras das nossas salas, dizemos que sim... ahhhh(suspiro prolongado seguido de grande esperguiçadela)... nós até conseguimos adivinhar porquê! Agradecidos pelo prémio Hydrargirum! Toma lá uma lambidela!

Contudo, não contente com a atribuição, vai e afirma veementemente, com o dedito no ar, que

E nós... pah... tanta esmola, tanta esmola, o gato desconfia! Ainda para mais vindo de um provoca-me-dot-blogspot-dot-com! E como se não bastasse, e a gataria já não estivesse toda nervosa, vai e puxa de um certificado, qual Colt ou Magnum38.

Este foram as gatas a ler, já que todos os gatos machos deste blog deram de frosques, temendo uma citação para uma acção de determinação da paternidade... seus, seus... vádios!!!

Ó Mr. Black! Catdog! Ervilha! Hydrargirum (hummm)! Não temam! É só um certificado de melhor momento virtual! Os meninos lá sabem o que fazem na internet, mas o certificado é assim pró difuso, podem exibi-lo emoldurado na parede do escritório que não tem mal algum!

E pois que eu... abusadora, imbuida nos poderes que me foram consagrados pelo Chefão numa noite de lua cheia (o que explica muita coisa), determino que:

Todos os três prémios vão para:

1- Rafeiro - o Master Padrinho;

2- Artemisa;

3- Maga;

4- Allengirll;

5- Alex;

6- Rita;

7- Olá;

8- mik@;

9- Cat;

10- Hannah;

11- Gata Verde;

12- Midori;

13- Betty;

14- Leila;

15- Mim.

E o Miado de Agradecimento vai para

2008-02-11T23:31:00.000Z

AllenGirll, pela simpatia de nos ter presenteado com uma espécie de eeeeh-até-que-nem-é-um-mau-blog. ;p

Os gatos agradecem!

Rehab

2008-02-10T22:48:00.000Z

Back to Black, indeed.

Cores III

2008-02-09T22:01:00.001Z

Back to Black

The Rehab

Cores II

2008-02-08T20:20:00.000Z

Your color is undefined, dependendo dos dias.

Há dias em que a tua cor é castanha, que é quando vais ter um dia de merda. Nesses dias, o teu melhor amigo é o Buscopan. Supositório.

Pensas que KGB é uma discoteca. Mebocaína é algo que nunca experimentarias, és contra as dependências. Da droga.

Noutros dias a tua cor é o dourado. O que te lembra a passagem de ano. Não pelo brilhantismo da coisa, mas porque nessa noite todas as tuas amigas foram à feira e houve alguém que lhes disse que a tradição deste ano não era a cueca azul, mas a dourada.

Pensas que o roxo só fica bem na cara. Leggings para ti são pessoas que andam muito.

O melhor sentimento do mundo é o de cagar e, logo a seguir, a solidariedade. A tua prioridade é salvar as focas bebés e a seguir conseguir não chegar atrasado ao trabalho dia sim dia talvez.

Organização é palavra cujo conceito desconheces, embora tenhas umas pistas.

Resumindo, és um silver silver boy, cujo futuro é extremamente sorridente.
TODA A GENTE quer ser como tu.

Toma lá, Med!

* teste psicossocial extremamente fiável.

Cores

2008-02-07T14:43:00.002Z

You Are A Gold Girl

You're dependable and hard working. You never miss a deadline - and you're never late.

You have a clear sense of right and wrong. You're very detail oriented.

You get frustrated when your friends are sloppy - or when they don't follow through.

You're on top of things, and you wish that everyone else was!

What Color Girl Are You?

Já viram? "Sou uma menina d'ouro, d'ouro fino, ah tendes novas do meu amigo!" lol

Estás-se mesmo a ver! E as nossas incansáveis leitoras? São de que cor?

Perdido, bêbedo e pálido...

2008-02-06T12:55:00.000Z

E como eu aqui já não (de)mando nada, ora bora lá a um plano de recuperação, tipo AA.

Um passo de cada vez.

Quem se quer apresentar agora?

E o Chefe? Um moiro de trabalho, coitado...

2008-02-04T09:36:00.000Z

Stressada??? Eu???

2008-02-03T22:43:00.000Z

Arrumar a casa toda;
Organizar o escritório;
Fazer as malas;
Ir pra Londres.
Tudo isto em pouco mais de 24 horas.

Where? Where?

2008-02-02T21:16:00.000Z

Já ando fartinha desta história.

Sinto-me terrivelmente envergonhada com o desmentido que o director nacional da PJ tornou público nestas últimas horas: com efeito, a constituição de arguido é mais que um estigma, é uma condição que permite ao cidadão alvo de investigação criminal usufruir de um estatuto mais protector dos seus direitos, liberdades e garantias, a que não teria acesso na condição de mero suspeito, não olvidando que a presunção de inocência só cessa com o trânsito em julgado de decisão condenatória (quando não há hipótese de recurso).

Sr. Director, os paizinhos da Maddie foram constituídos arguidos demasiado cedo? Por favor, explique melhor essa sua tese absolutamente extraordinária! Tantas provas, tantos indícios e afinal foi demasiado cedo?

Politiquices! Não me diga que vamos receber mais um ultimato? Quiçá uma repetição ao embargo da carne de vaca... não!!! Malandros! Vão enviar catrefadas de hooligans para o Allgarve! Mauzinhos estes britânicos! Terrivelmente originais!

Este post foi corrigido devido a lamentável erro

por parte da escrivã, as minhas desculpas

Cat-Scan

2008-02-01T02:20:00.001Z

Tinha de partilhar esta foto com todos vocês!!!!

Um mimo, se os tivesse em casa não os largaria um segundo!!!

Fala do INEM, boa tarde!

2008-01-31T14:38:00.000Z

A Solo

2008-01-28T19:03:00.000Z

Passo a estar aqui. Sintam-se convidados/as.

E porque estamos a meio da semana....

2008-01-23T14:46:00.000Z

... e a única coisa que apetece fazer é ir para a praia (sim, porque aqui no meu telhado de zinco estão 30ºC!!!!!), deixo-vos este "piqueno" que está com cara de quem quer um "tautau" ;)

When will the martirs run out of virgins?

2008-01-22T20:10:00.000Z

É verdade, parece que Portugal entrou finalmente no mapa do terrorismo! Depois de nos termos andado por aí a gabar indecentemente de como somos pequenos e insignificantes: "Portugal? Isso não é Espanha?"... pois é meus amigos! Os terroristas não são americanos, têm umas noções básicas de geografia e estratégia!

E tivemos a primeira ameaça de bomba no grande central férreo das Telheiras! Uau!