Os porquês de não abrir as pernas à Angelina Jolie

Eu fiquei na expressão "Não abrir as pernas à Angelina Jolie".

É que uma ordem destas(!) deve ter os seus motivos.

O primeiro seria que o facto de ela ser casada não traria, de todo, vantagens para a minha aparência estética.

O segundo seria porque poderia partir algum osso à senhora, que ela come pouquinho pouquinho... São os desgostos, a miséria, a fome.. Dão cabo de uma pessoa.

O terceiro motivo centra-se, literalmente, no umbigo. Carregar gémeos deve ser inversamente proporcional à flexibilidade.

Quarto, não me interpretem mal, mas quando as coisas já são feitas muitas vezes, não tem piada. Mesmo que ela dissesse que sim.

Alguém se recorda de mais alguma razão?

Gatos...

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:

- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

- Isso depende -respondi-lhe - o que é que diz na camisola?

Ele gritou outravez, muito feliz com a resposta:

- Nuno Gomes...

A medusasss não é casada,

duplamente hilariante!!!

Eu cá não sou partidária!!!!

Tenho Frio...

E não é só no pelinho, é na alma também...

Pergunta

Por que é que os homens trocam emails porno entre si e as mulheres (pelo menos que eu conheço) não?

Ai que querido, e fofinho, e...

...eu acho que é muito estranho para cat fetish, e a boneca ainda fecha os olhos sonolenta, em aquiescência.

E enviam-me ISTO num email sobre o mundo-maravilhoso-dos-amigos-onde-estaria-eu-sem-amigos-esses-tipos-bestialmente-bestiais?

Bem... os meus cat-friends não adormecem agarrados a bonecas, acho eu... (nem pensar em pôr as garritas no fogo por ninguém! Até porque o Hydra já mostrou as algemas! (lindas! sexys! Ui ui!))

E já vão dois...

7 Coisas que sei fazer:
-conversar;
-interpretar;
-imaginar;
-ouvir;
-apreciar;
-planear;
-pensar.

7 Coisas que não sei fazer:
-agir;
-fingir;
-mentir;
-voar;
-aprender à 1ª;
-ter paciência;
-dormir.

7 Coisas que digo frequentemente:
- Pois que hemorróidas;
- Temos Pena;
- Get lost;
- Ah sim?;
- É a vida;
- F***-** já estou atrasada;
- Vai correr tudo bem.

7 Qualidades que aprecio no sexo oposto:
- inteligência;
- humor;
- honestidade;
- personalidade;
- simplicidade;
- coerência;
- alegria.

7 Filmes preferidos:
- Trois colours;
- The shining;
- Lord of the rings;
- It's like anything else;
- The eternal sunshine of a spotless min;
- The hours;
- The piano.

7 Actores/Actrizes preferidos/as:
- Johnny Depp;
- Nicole Kidman;
- Meryl Streep;
- Clive Owen;
- Al Pacino;
- Bella Lugosi;
- Jack Nicholson.

7 Vítimas?
Get lost! No way!

Abrir ou não abrir a Bíblia dos Monges, eis a questão

"NÃO ABRIR O EMAIL COM TITULO "A BIBLIA DOS MONGES"; REPITO: NÃO ABRIR A BIBLIA DOS MONGES!"

Foi o email que recebi às 7h da matina de um domingo. Pensei que às 7h da manhã era alguma coisa urgente. E pela quantidade de vezes que me repetiram a mensagem no mesmo email, sim é urgente.

Mas às 7h da manhã, com o cérebro turvo - bem como os meus olhos - deu-me pra regressar à cama a divagar um pouco (sim, eu levantei-me pra ver o email, era urgente).

Ora bem, isto colocou-me logo a questão: os monges escreveram alguma Bíblia? Se não, porque raio eu havia de querer abrir um email falso?? Ou então, o intuito era pensar que eles escreveram uma. Mas se escreveram, porquê pensar que esse assunto seria do meu interesse?

Ora os monges tinham feito algo de estraordinário e tinham escrito recentemente uma coisa com 2008 anos (??!?!?), ou então eram uns mentirosos, a colocar assim em questão a palavra do Senhor (vocês: graças a Deus).

Mas ainda podemos ver o assunto da seguinte maneira: se os monges escreveram uma Bíblia, então dizerem-nos pra não a abrir é o mesmo pra dizermos pra tirarmos a cruz das costas do Senhor!!!! Blasfémia! Não o que acabei de dizer, mas o facto de retirarmos a cruz... vejam assim, se alguém lha tivesse tirado, era outro alguém que a) tinha levado 300 chicotadas e ficava tudo na mesma, b) tinha impedido que Jesus Christ tivesse cumprido a sua missão e, logo, levava uma sova dele mesmo por isso ou c) Deus abandonava-nos e que era feito de nós???? (vocês: expressão de horror na cara).
O que mais me intriga é que eu, crente como sou, ainda não recebi nada!
Vou telefonar pra DECO!

Olá!! Um desafio...

Direito ao assunto.

7 Coisas que sei fazer:

Amar
Ousar
Beijar
Desejar
Arrepiar
Desiludir
Surpreender

7 Coisas que não sei fazer:

Escutar hipócritas
Escalar montanhas
Perdoar traições
Abafar revoltas
Fingir emoções
Manter amigos
Ficar calado

7 Coisas que digo frequentemente

Amo-te
Porquê?
Rejeito!
Discordo!
Perdoem-me
Exactamente
Façam melhor

7 Qualidades que aprecio no sexo oposto

Integridade
Atrevimento
Resistência
Sensualidade
Inteligência
Razoabilidade
Sensibilidade

7 Filmes preferidos

Clube dos Poetas Mortos
Perfume de Mulher
O Último Moicano
O Dia Depois de Amanhã
A Lista de Schindler
A Vida é Bela
O Planeta dos Macacos

7 Actores/Actrizes preferidos/as

Nicole Kidman
Sharon Stone
Madeleine Stowe
James Dean
Roberto Benigni
Al Pacino
Robert Redford

7 Vítimas?

Népia...

Vislumbre

Caros amigos felinos, eu bem sei que um anel é coisa assim para o complicada... Não é só o ouro e os diamantes que vos custam os olhos da cara, é a declaração de amor eterno que acompanha a dávida, seguido daquele momento horripilante em que ela pode dizer "Não!", "Ah, sabes... ainda é cedo" (esta é das simpáticas), "Sim, estou tão feliz! Queres que regime patrimonial?" (das interesseiras) - ou então - "Vendemos a tua casa e mudamo-nos para a minha, mesmo ao pé dos meus papás!" (co-dependentes - o pesadelo de qualquer rapaz com gene casadoiro).

Terrivelmente complicado!

Atentem nesta maravilha da tecnologia (é clicar para ver melhor)!

Contudo, ficam já avisados que este comando ainda é um protótipo, a ser desenvolvido num laboratório qualquer muito manhoso, cuja localização se encontra no segredo dos deuses (podia dizer em segredo de justiça, mas todos sabemos que isso não é bem assim... segredo), e que nunca-jamais-em-tempo-algum será comercializado, porque meus caros... o mundo é das GATAS!

Podem ver, com os olhitos... não, não mexe!

O Homem e o Comando de TV

E ainda se queixam??

Oba, oba! Mais prémios!

Pois que o Hydrargirum, aquele tipo bacano, que eu não faço a mais pálida ideia de quem seja, agraciou os gatos (estes, bem cheirosos, não os outros, que fedem) (com e, não com o) com uma data de prémios, começando por afirmar sem qualquer pudor que...

ao que nós, languidamente refastelados nas lareiras das nossas salas, dizemos que sim... ahhhh(suspiro prolongado seguido de grande esperguiçadela)... nós até conseguimos adivinhar porquê! Agradecidos pelo prémio Hydrargirum! Toma lá uma lambidela!

Contudo, não contente com a atribuição, vai e afirma veementemente, com o dedito no ar, que

E nós... pah... tanta esmola, tanta esmola, o gato desconfia! Ainda para mais vindo de um provoca-me-dot-blogspot-dot-com! E como se não bastasse, e a gataria já não estivesse toda nervosa, vai e puxa de um certificado, qual Colt ou Magnum38.

Este foram as gatas a ler, já que todos os gatos machos deste blog deram de frosques, temendo uma citação para uma acção de determinação da paternidade... seus, seus... vádios!!!

Ó Mr. Black! Catdog! Ervilha! Hydrargirum (hummm)! Não temam! É só um certificado de melhor momento virtual! Os meninos lá sabem o que fazem na internet, mas o certificado é assim pró difuso, podem exibi-lo emoldurado na parede do escritório que não tem mal algum!

E pois que eu... abusadora, imbuida nos poderes que me foram consagrados pelo Chefão numa noite de lua cheia (o que explica muita coisa), determino que:

Todos os três prémios vão para:

1- Rafeiro - o Master Padrinho;

2- Artemisa;

3- Maga;

4- Allengirll;

5- Alex;

6- Rita;

7- Olá;

8- mik@;

9- Cat;

10- Hannah;

11- Gata Verde;

12- Midori;

13- Betty;

14- Leila;

15- Mim.

E o Miado de Agradecimento vai para

AllenGirll, pela simpatia de nos ter presenteado com uma espécie de eeeeh-até-que-nem-é-um-mau-blog. ;p

Os gatos agradecem!

Rehab

Back to Black, indeed.

Cores III

Back to Black

The Rehab

Cores II

Your color is undefined, dependendo dos dias.

Há dias em que a tua cor é castanha, que é quando vais ter um dia de merda. Nesses dias, o teu melhor amigo é o Buscopan. Supositório.

Pensas que KGB é uma discoteca. Mebocaína é algo que nunca experimentarias, és contra as dependências. Da droga.

Noutros dias a tua cor é o dourado. O que te lembra a passagem de ano. Não pelo brilhantismo da coisa, mas porque nessa noite todas as tuas amigas foram à feira e houve alguém que lhes disse que a tradição deste ano não era a cueca azul, mas a dourada.

Pensas que o roxo só fica bem na cara. Leggings para ti são pessoas que andam muito.

O melhor sentimento do mundo é o de cagar e, logo a seguir, a solidariedade. A tua prioridade é salvar as focas bebés e a seguir conseguir não chegar atrasado ao trabalho dia sim dia talvez.

Organização é palavra cujo conceito desconheces, embora tenhas umas pistas.

Resumindo, és um silver silver boy, cujo futuro é extremamente sorridente.
TODA A GENTE quer ser como tu.

Toma lá, Med!

* teste psicossocial extremamente fiável.

Cores

You Are A Gold Girl

You're dependable and hard working. You never miss a deadline - and you're never late. You have a clear sense of right and wrong. You're very detail oriented. You get frustrated when your friends are sloppy - or when they don't follow through. You're on top of things, and you wish that everyone else was!

What Color Girl Are You?

Já viram? "Sou uma menina d'ouro, d'ouro fino, ah tendes novas do meu amigo!" lol

Estás-se mesmo a ver! E as nossas incansáveis leitoras? São de que cor?

Perdido, bêbedo e pálido...

E como eu aqui já não (de)mando nada, ora bora lá a um plano de recuperação, tipo AA.

Um passo de cada vez.

Quem se quer apresentar agora?

E o Chefe? Um moiro de trabalho, coitado...

Stressada??? Eu???

Arrumar a casa toda;
Organizar o escritório;
Fazer as malas;
Ir pra Londres.
Tudo isto em pouco mais de 24 horas.

Where? Where?

Já ando fartinha desta história.

Sinto-me terrivelmente envergonhada com o desmentido que o director nacional da PJ tornou público nestas últimas horas: com efeito, a constituição de arguido é mais que um estigma, é uma condição que permite ao cidadão alvo de investigação criminal usufruir de um estatuto mais protector dos seus direitos, liberdades e garantias, a que não teria acesso na condição de mero suspeito, não olvidando que a presunção de inocência só cessa com o trânsito em julgado de decisão condenatória (quando não há hipótese de recurso).

Sr. Director, os paizinhos da Maddie foram constituídos arguidos demasiado cedo? Por favor, explique melhor essa sua tese absolutamente extraordinária! Tantas provas, tantos indícios e afinal foi demasiado cedo?

Politiquices! Não me diga que vamos receber mais um ultimato? Quiçá uma repetição ao embargo da carne de vaca... não!!! Malandros! Vão enviar catrefadas de hooligans para o Allgarve! Mauzinhos estes britânicos! Terrivelmente originais!

Este post foi corrigido devido a lamentável erro

por parte da escrivã, as minhas desculpas

Cat-Scan

Tinha de partilhar esta foto com todos vocês!!!!

Um mimo, se os tivesse em casa não os largaria um segundo!!!